अब हंसी नहीं रुकने वाली मजेदार कानपुरी जोक्स

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था ….. सामने पप्पू बैठा था… अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने वाले नहीं हैं ??? पप्पू : महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरियाणा, यू पी…. अंग्रेज : क्यों … क्या ये पांच स्टेट्स भारत में नहीं हैं क्या ??? पप्पू: नहीं … ये खुद में
 
अब हंसी नहीं रुकने वाली मजेदार कानपुरी जोक्स

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था ….. सामने पप्पू बैठा था… अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने वाले नहीं हैं ??? पप्पू : महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरियाणा, यू पी…. अंग्रेज : क्यों … क्या ये पांच स्टेट्स भारत में
नहीं हैं क्या ??? पप्पू: नहीं … ये खुद में महाभारत हैं .…. अंग्रेज : ‘ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है’.. [कुछ देर पश्चात] अंग्रेज : ‘मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?’ पप्पू : ‘बैठा रह शान्ति से … अभी दस घंटे के सफ़र में सबसे मिलवा दूंगा’…. [कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया] पप्पू : ‘भाई ये हरियाणा का है …’ अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ?’ Pappu: चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव
देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से’…

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अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े –

‘िबन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?’


थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया …

पप्पू : ‘भाई ये महाराष्ट्र का है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ ?’

पप्पू : ‘इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..’

अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..

मराठी उठा और थप्पड़ लगाया – साले बाम्बे नहीं मुम्बई … समझा क्या
अब हंसी नहीं रुकने वाली मजेदार कानपुरी जोक्स[थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ
गया]

पप्पू : ‘भाई ये गुजराती है …’

अंग्रेज गाल सहलाते हुए : ‘इससे कैसे बात करूँ ?’

पप्पू : ‘इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद …’
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा – ससुरे बोल नरेंद्र
मोदी जिंदाबाद…एक ही विकल्प- मोदी’..

[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए]

पप्पू : ‘देख भाई ये पंजाब का है …’

अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा – ‘इससे कैसे बात करूँ ..’

पप्पू : ‘बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?’

अंग्रेज ने ठीक यही किया …

अंग्रेज : ‘ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया…

सरदार : स ”

कानपुरिया धमाका

टीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए
लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का

लड़की देखे जाने पर लडका और लडकी में बात करने का तरीका देखते है। शायद आपको यूपी की भाषा पसंद आये! पप्पी: कित्ते तक पड़ी हो? अंजू: 8वीं तक। पप्पी: फिर काहे नाय पड़ी? अंजू: स्कूल दूर हतो तो हमारी पढ़ाई छुड़ाय दई गयी। पप्पी: अच्छा, रोटी बनाय लेत हौ का? अंजू: हाँ, बनाय लेत हैं। पप्पी: और सब्जी? अंजू: हाँ, सब्जीऔ बनाय लेत हैं। पप्पी: काय काय की बना लेत हौ? अंजू: आलू की मेथी की पालक की गोभी की भिन्डी की सबहि तराह की। पप्पी: कदुआ की नाय बनाय पाती हौ का? अंजू: हाँ, बनाय लेत हैं। पप्पी: कैसी बनात हो गीली का सूखी? अंजू: मुआ, करमजला, दारीजार, कन्नास नासपीटा नाय तो तैँ लौड़िया देखन आओ है कि काम बाली बाई देखन आओ है। धुँआ लगे इत्ती देर से दिमाग चाटन में लगो है जौ बना लेत वौ बना लेत। 1 चप्पल दिएँ अभई उतार के मुँह सूजी यइये अभई हाल। बड़ो आओ कदुआ खान वारो।

ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और उन्हेँ अमरीका आने का इन्विटेशन दिया। लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली। ट्रेनर बोले- ‘जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाओ आर यू? मतलब, आप कैसे हैं। इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, एंड यू? इसका मतलब हुआ कि मैं ठीक हूं, आप कैसे हैं। आप जवाब दीजिएगा, मी टू। मतलब कि मैं भी। इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे।’ लालू अमेरिका गए… उन्होंने हाओ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू! (आप कौन हैं?) यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हज्बंड। (मैं मिशेल का पति हूं।) फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले: मी टू! …और वहां सन्नाटा छा गया।

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